— Батюшка, а я правильно живу?

Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. А что скажет Любовь? Ну а ты, Катюша? Повтори, что ты сказала! Мне вначале послышалось"протестанткой" Теперь он ходит вверх ногами Бог терпел и нам велел

Анекдот про священника и бизнесмена, которые оказались в одном вагоне поезда

Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. У него пузо, говорит, по полу волочится! И ряха, говорит, вдвое шире вашей! Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули.

Вагон СВ в поезде Петербург-Москва. В купе заходит бизнесмен, достает из В это время в купе заходит батюшка, достает из саквояжа бутылку.

Опубликовав снимок из специального поезда"За духовное возрождение России", народный артист Стас Садальский спровоцировал очередную дискуссию о нескромных богатствах РПЦ. Впрочем, сам Стас ограничился лишь анекдотом: В самое дорогое купе дорогущего фирменного поезда садятся двое - батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел подумал и опять: Завтра очень важная встреча. Посидел-подумал и по новой: Не задобрить ли нам её?

Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Священник идёт в ресторан один.

«В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. Священник.

В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: Завтра очень важная встреча.

Посидел-подумал и по новой: Достает бутылку дорогущего коньяка.

Правильно, сын мой. Но… Зря

Групповое самоубийство семьи отца Андрея из Прямухино? Больше того, гордятся им, считая чуть ли не кувшиновско-религиозным брендом. В Кувшиново никто не верит ни в неисправную проводку, ни в отравление угарным газом. То положение, в котором были найдены тела погибших, только подтверждает эти слова. Дети были в душевой - слева в дальнем углу от входа в дом.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе В купе — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук.

ЮМОР - Официальный канал 1 Один батюшка так боролся с нечистой силой в клубе под характерным названием"Рай" на Хеллоуин, что на утро проснулся с сильнейшим похмельем в отделении полиции. Что же рассказали ему сотрудники полиции о веселой ночи в клубе? Смотрите продолжение похождений батюшки-взяточника прямо сейчас в новом выпуске Дизель Шоу от Смотрите новые выпуски Дизель шоу, смешное видео от украинских юмористов только на нашем ютуб-канале.

На троих - : Как священника на джипе остановила новая полиция — Коррупция в церкви: Все это смотрите в новой подборке приколов про батюшку из Дизель Шоу и На троих! Подписывайся и не пропускай новые выпуски Дизель шоу: Дожидайтесь вместе с лучшими приколами любимого сериала от создателей Дизель Шоу!

Анекдоты смешные

В прежние эпохи эти вопросы либо не имели такой остроты, либо вообще не ставились к примеру, в эпоху господства коммунистической идеологии и примата коллективизма над индивидуальностью. Эти категории — критерии нашего жизненного благополучия. Крайне любопытно и чрезвычайно важно то, что личностное и даже физическое благополучие подавляющим большинством наших взрослых современников напрямую связывается с этими категориями.

Как мы знаем о том, что мы благополучны? Что с ними всё в порядке, несмотря на множественные перипетии повседневности и то, что с нами происходит, - по большому счёту и должно происходить?

Дорогой фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся батюшка и бизнесмен. Бизнесмен сразу кинулся к ноутбуку и давай.

Впрочем, сам Стас ограничился лишь анекдотом: В самое дорогое купе дорогущего фирменного поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.

Ещё посидел подумал и опять: Завтра очень важная встреча. Посидел-подумал и по новой: Не задобрить ли нам её?

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе, в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен

Угу Вы готовы вычеркнуть поколения ваших предков-христиан,когда то отказавшихся от язычества??? И когда у нас день рождения деда мороза,не подскажете? Если вы,конечнр,имеете в виду доброго дедушку в шубе,разносящего подарки,а не злого и жестокого языческого деда карачуна-морозко-зюзю и т. Почему бы и не вычеркнуть, елси они ошибались?

Вагон СВ в поезде Петербург-Москва. В купе заходит бизнесмен, В это время в купе заходит батюшка, достает из саквояжа бутылку.

Отправлено 27 Июль - Темами навеяло старый длинный анекдот, я постараюсь его рассказать покороче. У ходжи Наср-эд-Дина как-то появились деньги и он поселился в богатом квартале Бухары. И выяснилось, что когда его сосед возвращался домой, то громко кричал три раза. Ходже стало интересно и он зашел к соседу с этим вопросом. Я прихожу домой и иду через конюшню и вижу своего коня, который не раз выручал меня, который красив, статен и очень дорогой.

И я кричу первый раз.